ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ
ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ
— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать
— Цель визита в Голландию?
— Приуныл я...
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк"
— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь - пытаются накормить... Говоришь, что нет денег... -
То ли тихо говорю, то ли плохо слышат...
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист...
Чтоб поступью своей тяжелой
Не вызывать земную дрожь,
Продукт высококалорийный
Не трожь.
МУЖСКОЕ МНЕНИЕ: Никакой критики В НАШ АДРЕС! Мы не поддаёмся переделке и улучшению. Прогресс кончается приучением к горшку.
У меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра, в воскресенье!!!
Надпись на стене в соцсети:
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1)"Я дала."
Комментарий 2)"ну, тоже вариант"
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Меня бесит, когда современные молодые мужики и бабы говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Зима кричит: "Водки! Ай холодно!"
Весна требует: "Шампанского в ...надцатый номер!"
Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!"
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Двоюродный сестра, блин.
Кто первый кончит, тот моет посуду!
Вот это, я понимаю, МОТИВАЦИЯ!
О женской логике хотя бы говорят!
О мужской - вообще ничего не известно!
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Я, к счастью, плохо вижу.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Каравай , каравай , кого хочешь выбирай ! - Какой креативный сутенёр ..
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается ! Короче ,не умею я грустить...
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время будет дома!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?
Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?
Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?"
ТОНКИЙ НАМЕК.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Мама маленькому сыну:
- Вот подумай, я дала тебе жизнь, ухаживаю за тобой, помогаю, учу, а ты что для меня сделал?
- А я сделал тебя мамой.
*
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...TranslateShow original text
— Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное не расплескать
— Цель визита в Голландию?
— Приуныл я...
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк"
— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь - пытаются накормить... Говоришь, что нет денег... -
То ли тихо говорю, то ли плохо слышат...
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист...
Чтоб поступью своей тяжелой
Не вызывать земную дрожь,
Продукт высококалорийный
Не трожь.
МУЖСКОЕ МНЕНИЕ: Никакой критики В НАШ АДРЕС! Мы не поддаёмся переделке и улучшению. Прогресс кончается приучением к горшку.
У меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра, в воскресенье!!!
Надпись на стене в соцсети:
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1)"Я дала."
Комментарий 2)"ну, тоже вариант"
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
Меня бесит, когда современные молодые мужики и бабы говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Зима кричит: "Водки! Ай холодно!"
Весна требует: "Шампанского в ...надцатый номер!"
Лето орёт: "Пивка! Да похолодней!"
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?"
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
- У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Двоюродный сестра, блин.
Кто первый кончит, тот моет посуду!
Вот это, я понимаю, МОТИВАЦИЯ!
О женской логике хотя бы говорят!
О мужской - вообще ничего не известно!
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
– Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– Я, к счастью, плохо вижу.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
- Каравай , каравай , кого хочешь выбирай ! - Какой креативный сутенёр ..
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается ! Короче ,не умею я грустить...
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время будет дома!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.
Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?
Вы никогдa не зaдумывaлись, почему aмерикaнцы, нaмекaя нa известный оргaн, покaзывaют только средний пaлец, a русские - руку по локоть?
Все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после сексa вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?"
ТОНКИЙ НАМЕК.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
Мама маленькому сыну:
- Вот подумай, я дала тебе жизнь, ухаживаю за тобой, помогаю, учу, а ты что для меня сделал?
- А я сделал тебя мамой.
*
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...TranslateShow original text
No comments:
Post a Comment